A tampa do vaso, levantar ou não, eis a questão: As armas

As armas
A pasta de dente

O creme dental geralmente vem em um tubo no formato cilíndrico, com uma tampa de rosca ou abre-e-fecha, que, se deixada aberta, costuma espalhar seu conteúdo por onde estiver. Vem em várias cores, porém sua espuma é sempre branca e, quando seca, produz manchas semelhantes a giz e é de fácil remoção, entretanto, causando no ambiente uma aparência de desleixo. Existem várias técnicas de se forçar a saída do creme, necessário à higiene bucal, dentre elas, as mais tradicionais são apertar no meio ou na extremidade oposta a abertura por onde o creme sai.

As roupas e roupas de baixo

As roupas e roupas de baixo são utilizadas pelo ser humano desde o início das civilizações para proteger seu corpo de agressões externas e do meio ambiente, para aquecê-lo e enfeitá-lo. Com exceção de quando o banhado não está em um estado alcoólico extremamente alterado, costuma-se remover esses trajes antes de se banhar. Os trajes costumam ser armazenados, quando limpos, em armários, localizados em outro cômodo da casa, e quando sujos, se separa em lugar específico, esperando acumular peças o suficiente para lavá-las depois, e estendê-las para secar em lugar apropriado. Algumas pessoas, principalmente mulheres, costumam lavar sua roupa íntima no banheiro, por ser mais prático, e pendurá-la no registro do chuveiro.

A pia

Este fabuloso instrumento consiste em uma torneira, que, quando aberta, fornece água para as mais diversas atividades de higiene do ser humano, dentre elas escovar os dentes, lavar o rosto e as mãos sempre que necessário, um recipiente em formato de tigela que armazena a água e impede sua dispersão pelo chão, que possui um buraco no fundo, chamado ralo, por onde escoa a água excedente evitando, dentre outras coisas, a propagação do mosquito da dengue. Costuma-se dizer que, para evitar contaminações e disseminação de doenças, é recomendado se lavar as mãos sempre que se elimina toxinas do corpo através da urina e das fezes.

A toalha

Assim é chamado o retângulo de tecido peludo e absorvente utilizado para secar partes ou o corpo todo. Pode ser encontrada em diversos tamanhos, cada um tendo uma designação específica. Por exemplo, uma toalha pequena, chamada de toalha de rosto, é utilizada para secar o rosto e as mãos, uma toalha bem maior, chamada toalha de banho, se utiliza após a saída do banho, para secar o corpo todo. Costuma-se estender essas toalhas em lugar ventilado, para ficarem secas e evitar mofo, que as deixa mal cheirosas e manchadas.

Os produtos capilares

São os produtos utilizados para lavar e tratar os cabelos, uma tentativa de deixá-los mais agradáveis à vista, ao tato e ao olfato. Mulheres costumam ter uma grande variedade desses produtos em seus banheiros, por serem conhecidas pelo cuidado com sua aparência, porém, vários homens vaidosos também os colecionam. Por sua vez, os homens geralmente os usam em um excesso desnecessário, já que grande parte desses indivíduos tem cabelos muito mais curtos que suas cônjuges, que os usam de forma muito mais dosada.

O vaso sanitário

Apesar do nome, não parece com uma obra de arte, salvo alguns feitos sob encomenda. São peças comumente feitas de louça, que saem do chão, sempre com água em nível baixo, a menos que esteja entupida, e uma saída no fundo. São utilizadas para depositar excrementos humanos, tais como urina e fezes. Possui dois acessórios optativos: o papel higiênico, um rolo com papel fino e descartável para limpar as partes íntimas do utilizante e uma lixeira, utilizada para depositar o papel higiênico descartado. Possuem uma válvula que, quando ativada, faz circular água e renova seu conteúdo, mantendo o ambiente limpo, com um odor agradável e livre de constrangimentos.

O espelho

Superfície refletora onde os seres humanos, os únicos animais que reconhecem sua imagem refletida além dos golfinhos, examinam sua aparência e retocam os erros encontrados. Dizem, habitualmente, que as mulheres são as que mais utilizam esse artifício, pois possuem meior variedade de artifícios para esconder suas imperfeições, porém a vaidade e a futilidade são inerentes ao homo sapiens sapiens e suas intensidades variam de forma independente do sexo, sendo que apenas alguns poucos monges conseguiram extirpá-la de suas personalidades.

A tampa do vaso, levantar ou não, eis a questão: O campo de batalha

Uma das discussões mais comentadas da guerra dos sexos se ambienta no banheiro. Um amigo meu, e meu conselheiro, me disse que eu não poderia ficar sem comentar essa batalha, e cá estou eu, refletindo sobre o assunto. Afinal, não seria um grande erro, não é uma grande coisa: a tampa está levantada, abaixe, a mulher; a tampa está abaixada, levante-a, homem. Simples. Mesmo?

O campo de batalha

A maioria dos mamíferos utiliza sua urina para demarcar território, o homem, por sua vez, desde a maravilhosa invenção da rede de esgotos, que, infelizmente, ainda não é acessível a grande parte da população, não pode utilizar desse artifício para mostrar quem manda na bagaça. Como, então, o nosso machão tem que demarcar território de outra maneira, ajeitando as coisas ao seu modo, principalmente quando ele se encontra em um ambiente livre da presença de outros machões, ou seja um território com potencial para ser conquistado.
Por sua vez, a mulher, que instintivamente cuidam da cria e da casa, tem uma conexão com o seu lar como que se fosse uma extensão de si. Portanto, desrespeito ao seu espaço é sentido como se fosse direcionado a ela, e o banheiro, um lugar tão íntimo, tem um diferente de outros cômodos.

A volta dos que não foram

Tentando ter idéia para um novo tópico, estava me lembrando sobre minhas últimas conversas com meus amigos, os últimos conselhos que dei, e percebi que a maioria deles partilha do mesmo problema, as ex. Não que os problemas sejam os mesmos, mas envolvem o mesmo tema, essas mulheres que fizeram parte das vidas deles, com quem eles tiveram um relacionamento mais sério, e não tem mais, porém continuam lá.
Quanto à como lidar com o conflito inevitável: atual x ex, tratarei em um tópico específico mais adiante.
Separei as ex em três tipos básicos, cada um com suas complicações características.

Os tipos
A ex-Zumbi - que levantou da tumba para te perseguir

Sim, ela quer comer seu cérebro, seu coração, te transformar em um ser igual a ela, mas dá para censurar? Olha para você, o gostosão, o melhor que ela já teve. Ou o último, que está mais fresco na memória. Ou com quem ela mais se iludiu, e acha que está dando tudo errado porque não está com você. Ou o que mais a machucou, e está querendo se vingar. Bom, talvez você não seja toda essa maravilha. Que bom, se fosse perfeito não precisaria da minha ajuda, e eu estaria escrevendo isso para ninguém.
E no fim, isso não importa, não é? Ela está correndo atrás de você e enchendo o seu saco e você quer se livrar disso. Ou não? Talvez você se sinta bem com isso, melhore o seu ego, talvez você encoraje, consciente ou inconscientemente, para continuar nessa situação, para colocá-la "no gelo", ter sexo quando precisar, boas conversas com quem te conhece tão bem, e tudo o que você queria era voltar para casa e, no dia seguinte não ter que se importar com ela, porque ambos estão seguindo suas vidas.
Sabe, às vezes isso funciona, mas só às vezes. Na maior parte do tempo, ela se ilude, acha que vai tudo voltar ao normal, afinal, você foi tão carinhoso, gentil. E eu não estou te censurando por isso, pelo contrário, foi uma pessoa importante para você, e você foi importante para ela, porém, existe um limite. Você precisa observar com quem você está lidando, se essa pessoa é assim como você ou não.
Ou você pode não estar fazendo nada disso e ela só ser uma psicótica desocupada.
Você deve se justificar o tempo todo, para si mesmo, para os amigos, para ela, que não deu certo porque ela é cheia de defeitos, que ela tem o que você mais odeia, mas que ela é uma pessoa legal. Isso é natural, mas perceba que todo mundo tem defeitos, dos mais variados tipos, inclusive você e a pessoa por quem você foi mais apaixonado na vida, e perceba que você põe isso na balança, e se justifica também por gostar de alguém também. O amor é cego, surdo e burro porque amar sempre pesa mais do que ela não curtir futebol e ouvir Justin Timberlake, mas se você não gostar da pessoa, ela não saber quantos gols o Palmeiras fez na primeira rodada do Brasileirão de 96, vai perturbar seus sonhos.
Então pare de se justificar porque não está com ela. Não está porque não quer e pronto, acabou.
As razões básicas dela continuar no seu pé são a carência, as feridas no ego e a falta de opções, dentre outras não tão comuns. Não leve a mal, não estou te desmerecendo, estou explicando como sua ex-zumbi funciona.
As mulheres são conhecidas por sua carência, mesmo as que são independentes, elas só escondem, ou a tem em grau menor, mas ela está sempre por lá. Ela direcionou a carência dela em você, ela acha que você a completa e poderá suprir essa carência, como fazia, ou é como ela enxerga o seu potencial. Seu potencial para namorado é o que ela sempre viu em você, sua primeira impressão, muda pouco durante o relacionamento. Você pode não ser um galinha, não ligar para ela, não ouvir o que ela fala, beber demais, ser ateu, mas ela viu algo em você, e acha que se você se esforçar o suficiente, será fiel, atencioso e sóbrio. Você é que não se esforçou o bastante.
Isso também se refere às feridas no ego. Os erros que você cometeu, tê-la largado, traído, esquecido do aniversário do cachorro, não ter ido com ela ao cabeleireiro, tudo a machucou muito, e, como o álcool, esses acontecimentos foram se destilando com o tempo em que vocês não estão juntos, ficando cada vez mais fortes na cabeça dela, e ela está se sentindo uma louca, uma incompetente por não ter sido boa o suficiente para você querer tentar mais. É isso que ela quer consertar agora.
A falta de opções não é referente à falta de homens no mercado, mas a dificuldade dela de enxergá-las. É em você que ela pensa, então fica mais difícil ver os outros, mesmo que estejam pelados dançando a Macarena há um palmo de seus narizes. Ela está se sentindo um lixo porque você não a quer, e acha que ninguém mais irá querê-la, você foi sua última chance e ela deixou passar, então morrerá sozinha, cheia de gatos, só perceberão duas semanas depois por causa do cheiro, e o Senhor Lulu, um siamês que sempre foi um amor, terá comido sua cara por causa da fome.
Como convencê-la a superar, então (ou pelo menos fazê-la parar de encher o seu saco)? Algumas regrinhas simples e óbvias:

As dicas da Tia Duna

1. Se você não quer, não encoraje. Simples assim. Não ligue, não procure, se encontrar por aí, seja educado, cumprimente, mas não fale que ela é linda, não fale que ela faz falta. Poxa, é, inclusive, mancada com a coitada. Se quer transformá-la em amiga, dê tempo ao tempo, se dê ao respeito com vocês dois. Se quer que ela seja uma foda fixa, a mesma coisa. Converse, deixe claro isso para ela. Mas NÃO fique com ela até ter segurança de que ela entendeu. Como perceber isso, olhe para ela, observe. Ela vai parar de tentar fazer tanto ciúmes, de puxar o assunto sobre vocês tantas vezes e com tanta nostalgia, de dar em cima de você com tanta paixão.
2. Se só não encorajar não bastou, suma por uns tempos. Não saia com seus amigos em comum, ignore completamente, aproveite para conhecer lugares novos ou reencontrar aquela gata para quem você não liga há um tempão. Peça para os seus amigos que conversam com ela não falarem sobre você na frente dela por uns tempos, nem dar notícias, ou não fale nem com eles.
3. Se ela continuar te conseguindo te achar, seja frio. Isso, você a esqueceu, superou, nem lembra o nome dela, ignore a presença dela. Isso vai deixá-la louca, com raiva, porém, melhor ela falando mal de você para as amigas que no seu pé. Ou não?
4. Se tudo mais falhar, seja um canalha. Leve-a para o motel, meta-lhe a pica, sem preliminares, ainda a faça pagar a conta, peide, arrote e espalhe para todo mundo que a fodeu mesmo, com gosto. Se encherem o seu saco, pelo menos você se divertiu.

A ex-Pírito - que você tenta trazer de volta até na mesa branca

Ela se foi, talvez até já tenha andado em direção à luz de um novo relacionamento, ou simplesmente não esteja mais afim, pode ser até medo de os mesmos erros acontecerem novamente.
O Fantasma dos Relacionamentos Passados, pelo que percebi até agora, visita muito mais as mulheres que os homens. É uma faca de dois gumes que, dentre outras coisas, pode criar os dois tipos citados até agora de ex. A ex-zumbi não consegue se livrar do relacionamento que sempre quis. Por sua vez, a ex-pírito, quer continuar a própria vida, talvez tenha medo, vocês passaram por coisas que ela não quer passar de novo e quer se prevenir, se proteger. Ela colocou vocês na balança já citada e percebeu que não vale a pena para vocês dois. Não que você esteja errado ou seja ruim, mas talvez a situação seja, ou o momento da vida dos dois, ou ela encontrou alguém que se encaixasse melhor nas equações dela para ter um relacionamento feliz.
Talvez ela ainda queira e só esteja esperando um momento propício, ou esteja te testando. Se ela te dá esperanças, te liga, te procura, quem sabe provavelmente queira voltar outra vez, mas o medo a impede, ou as circunstâncias da vida. O remédio é esperar, ter paciência.
Ou mesmo ela só quer te colocar no gelo, transformar você em um ex-zumbi, do tipo que estará sempre lá, por ela, para ela, quando ela quiser. Não é bom para o ego ter alguém sempre atrás de você? Querendo você? Implorando até? E você quer continuar sendo esse palhaço?
Pode ser até que ela esteja confusa, e oscile entre a vontade de continuar e a vontade de ter alguém que goste tanto dela a ponto de continuar passando por isso.
Em qualquer um dos casos, aqui vão algumas dicas:

As dicas da Tia Duna

1. A balança. Pense, você realmente quer continuar tentando, mesmo sem resultados? Vale a pena correr atrás, bajular, mesmo você sendo ou um brinquedo ou motivo de dúvida? Essa indecisão, inconstância, essa situação de merda é o suficiente para te deixar feliz?
2. A paciência. Se você acha que sim, que vale a pena, tenha paciência, continue tentando, mas devagar. Vá passo a passo, demonstre que sim, você quer, está disposto a tentar, mas que ela também tem que fazer a parte dela, e que essa situação não será para sempre, ou ela irá se acomodar. Se mostre disponível e espere ela corresponder, não se humilhe, tenha dignidade, e continue fazendo isso até se cansar. Quando esse momento chegar, ou desista de vez, ou...
3. Se decida, porra! Caralho, que merda é essa, ela acha que você é o que? Um bosta que vai continuar lambendo os pés dela para sempre? Dê um ultimato. Pressione mesmo, de uma vez, mas sempre superior e mostrando que, se você desistir, como está prestes a fazer, quem vai perder é a Madame Eu Sou Gostosa.
4. Se tudo mais falhar. Cuspa na cara, manda tomar no cú, acabe com a reputação dela, seja cruel, mesmo, mas sempre com classe e sem parecer um frustrado. Ria, ria dela sozinho e com todos. Ela é uma frígida, burra, vadiazinha de cinco reais que ainda dá de brinde uma cerveja, espalhe os podres, ou seja, se vingue. Se der ainda coma a melhor amiga dela. Pelo menos você vai extravasar a raiva e ainda se divertir com a desgraça alheia. Quem mandou ser uma putinha.

A ex-Encosto - que nem você nem ela querem, mas ela vai continuar por perto

Por alguma razão do destino - filhos, dinheiro, família, trabalho ou amigos em comum - vocês estão fadados a conviverem para sempre, ou pelo menos por um bom período.
Quando você tira uma foto, ela também aparece, você vai a uma festa, ela também está lá, você recebe o seu salário e tem que dividir com ela, seus filhos te abraçam e lá está ela, sempre, com seu olhar de reprovação, a boca torcida em uma expressão dura, gélida, e quando você olha, você sabe o que ela quer dizer e não precisa, o que vocês dois sabem: não há escolha, VOCÊ ESTÁ FODIDO!
Antes fosse fácil como correr para a igreja mais próxima e exigir um padre especialista em exorcismo, o jeito é ir levando do melhor jeito possível.
Confesso que a ex-encosto, que geralmente é uma ex-posa, é meio misteriosa para mim, porém sei que o melhor caminho é afastar o máximo sua vida particular da dela. Ela acha que merece satisfações e explicações, por mais que não queira dá-las a você, e não se importa em incomodar, afinal, você deve a ela o tempo que ela perde e perdeu com você. Ela atrapalha sua atual vida amorosa só pelo fato de existir, e acha que você merece isso. Não que elas sejam rancorosas ou vingativas, apenas realistas. Você deve, então você tem que pagar.

As dicas da Tia Duna

1. A intimidade. Sim, vocês são íntimos, ela te conhece muito bem, ela sabe quando você mente, quando você omite alguma coisa, entretanto, você tem que burlar esse fato. Não demostre que precisa dela, nem se mostre fraco, ou ela vai subir nas suas costas mesmo. Mantenha uma atitude de senhor da situação, por mais que você não tenha idéia do que está fazendo. O tempo de demonstrar suas fraquezas já passou, acabou no momento em que vocês terminaram o relacionamento propriamente dito. Os homens são bons nisso, ponha para fora o seu lado machão-não-erro-nunca, porém deixe-a tomar algumas decisões, e demonstre que é assim só porque você permitiu. Só assim terá um pouco de paz.
2. A distância. Vocês já foram um, agora são dois, não se esqueça disso. Quando conversar com ela, seja direto, fale apenas sobre o necessário, ou mantenha uma conversa neutra sobre o tempo. JAMAIS abra precedentes para ela se meter na sua vida pessoal, não fale sobre você além do necessário, jamais sobre os seus sentimentos, ou ela vai se achar no direito de opinar e até decidir seus caminhos. Você não tem dúvidas sobre o seu futuro, sempre demonstre segurança. E a encoraje fazendo o mesmo, não pergunte sobre o novo namorado dela, se ela resolveu aquela pendência com o chefe, nem se ela gostou da sua camisa.
3. Os filhos. Os pestinhas não tem nada a ver com isso e não podem crescer em um ambiente hostil, não faz bem. Não se esqueça que, enquanto eles forem menores, ambos são responsáveis por ele, não só na hora de pagar as contas, mas na hora das decisões também, porém, não é batendo de frente que você vai conseguir alguma coisa. Mães são leoas, vá com calma, use o jeitinho brasileiro, negocie. Não os meta nos assuntos de vocês dois, não pergunte da mãe ou faça comentários depreciativos sobre ela, sua nova vida ou sua família. E, caso perceba que ela o fez, converse com ela francamente, porém não de forma agressiva, se faça de coitado, se precisar. Se você é separado da mãe dos seus filhos, já sabia de tudo isso, porém se o que está fazendo não adianta, consulte um especialista.
4. Se tudo der errado. Se fodeu mesmo, cara, essa não tem jeito. Não dá nem para ignorar.

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Se sua ex mulher não é nenhum desses tipos, porém continua dando trabalho, converse comigo, posso ter algumas idéias para ajudar, e você ainda vai me ajudar a melhorar este blog e a vida de outros como você.
Se, ao contrário, sua ex não dá trabalho, ou sumiu ou é sua amiga, considere-se um cara de sorte. Isso demonstra que ainda existem mulheres razoáveis por aí, e que o problema não é regra.

Video Jug

Video Jug - Life Explained. On Film

Há algum tempo já, eu encontrei esse site britânico, incrível, que te ensina a viver.
Lá, há vídeos explicativos sobre tudo, desde como passar uma camisa, até como escolher seu vestido de casamento.
O que isso tem a ver com este blog? A parte de relacionamentos. Há videos para homens e mulheres, explicando como levar para as compras o seu namorado, como ser o namorado ou namorada perfeita, como fazer uma striptease, como beijar alguém apaixonadamente, como abrir o sutiã dela com uma mão e por aí vai. Dá para se divertir por horas assistindo aos milhares de vídeos. Coloquei na lista de links ao lado, mas esse site merece ser comentado aqui também.
Sempre o citarei e colocarei links para alguns vídeos de lá, para me ajudar de forma ilustrativa, e aqui vai um, só para dar um gostinho. Vá lá e fuce, clique em tudo, é um amigo para todas as horas.
How To Kiss Someone Passionately

A TPM Traduzida Para Machos

Pensando em um tema para a primeira postagem do blog, dentre infinitos temas possíveis, resolvi começar por este, o mais temido bicho de sete cabeças dos assuntos femininos para os homens. Felizmente, a sociedade não encara assuntos como esse como tabus, como era na época da minha mãe e minha avó, porém isso trouxe um certo revés.
A TPM é desculpa e causa de todos os erros e problemas das mulheres, e ofensa na boca dos homens.

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As causas

Tensão pré-menstrual, ou TPM, é um tema que interessa não só às mulheres, mas aos homens, especialmente. Ela se caracteriza por um conjunto de sintomas e sinais que se manifesta um pouco antes da menstruação e desaparece com ela. Se eles persistirem, não se trata da síndrome de TPM, que está diretamente relacionada com a produção dos hormônios femininos.
Do ponto de vista dos hormônios sexuais, os homens são muito mais simples do que as mulheres. Eles fabricam testosterona cuja produção começa a cair inexorável e lentamente a partir dos 20, 30 anos de idade. As transformações que essa queda provoca no humor masculino são, de certa forma, previsíveis e é por isso que as mulheres dizem que os homens são todos iguais.
Com elas, é diferente. A concentração dos hormônios sexuais varia no decorrer do ciclo menstrual. Assim que termina a menstruação, tem início a produção de estrógeno, que atinge seu pico ao redor do 14º dia do ciclo, quando começa a cair e a aumentar a produção de progesterona. O nível desses dois hormônios, porém, praticamente chega a zero durante a menstruação.
Portanto, em cada dia do mês, a mulher tem uma concentração de hormônios sexuais diferente da do dia anterior e diferente da do dia seguinte. O impacto que isso provoca no humor feminino também oscila de um dia para o outro. Por isso, os homens dizem que as mulheres são difíceis de entender.

Fonte: http://drauziovarella.ig.com.br/entrevistas/tpm.asp

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Os sintomas

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Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Fonte: Clichê da internet, publicado em milhares de sites e blogs por aí.

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O problema

Como eu já disse, muito do que se diz culpa da TPM, na verdade não é, não que ela seja uma pobre injustiçada, pois ela interfere sim, e muito, nas nossas vidas. É dela a culpa por coisas que nem imaginamos, aquele choro na frente da tv na décima terceira vez que assiste comercial de Qualy, a raiva, logo em seguida, por causa daquela maldita família feliz, e ao ver a própria, que não é assim, a risada, então, por se ver ridícula chorando por causa do comercial de tv, e a carência, que vem porque se sente um lixo patético, que precisa de carinho e atenção.
Todo esse raciocínio acontece em menos de 3 minutos, e geralmente só e acompanhado de alguns sons e grunhidos, se tornando, portanto, relativamente difícil de um homem acompanhar.
É claro que o organismo de cada mulher é diferente, e suas reações nessa época difícil do mês também, porém, basicamente você vai observar essa mesma seqüência de acontecimentos, em looping, em situações diferentes.
Ok, você já aprendeu então a identificar as atitudes de uma mulher com TPM e mais ou menos a linha de raciocínio por traz delas, homem! Parabéns! Mas o que fazer com essa informação? No que isso vai ajudar a sua vida? Bom, passamos agora para as....

As dicas da Tia Duna

1. O chocolate. Resolvi falar dele primeiro, por causa da piadinha acima. Esse texto de humor exprime várias verdades, como por exemplo, o chocolate. Como mulher, já recorri a essa ajuda, e, para construir este post, fui pesquisar. A dúvida sobre o resultado do chocolate para amenizar os efeitos da TPM ser mito, ou se sua eficácia se dever a sua composição química ou aos seus efeitos psicológicos. Quanto aos seus efeitos no corpo, cito dois sites:
"O chocolate ajuda na redução dos sintomas da síndrome de tensão pré-menstrual (TPM). A conclusão, de acordo com o Dr. Daniel Magnoni, foi apresentada ao mundo em 1999, pelo nutrólogo sueco S. Rössner, durante o Congresso Europeu de Nutrição Parenteral e Enteral daquele ano, realizado em Estocolmo." (IMeN - Instituto de Metabolismo e Nutrição).
"Os médicos estão combatendo a irritação e a falta de ânimo que atrapalha a vida das mulheres (e inferniza a dos maridos) nos dias de tensão pré-menstrual com pão, macarrão e chocolate." (Caderno D).
Mas existem muitos outros por aí, é só pesquisar.
Quanto aos seus efeitos na mente, esses são incontestáveis. Não sei se é porque lembra romantismo, carinho e sensualidade, coisa que nós sentimos falta nesses dias como se nunca tivéssemos nas nossas vidas, ou só porque é gostoso. O fato é que funciona.

2. O carinho. Aquela alegoria citada acima é realmente boa. Sim, carinho funciona. Seja carinhoso, gentil, educado. Pense antes de falar, engula alguns comentários desnecessários. O que você considera um simples comentário inofensivo pode se tornar um desrespeito abominável, ou a confissão de uma traição. "Hoje tem jogo do Corinthians" pode ser interpretado como "Eu quero ver televisão, me dá o controle remoto, não, você não vai ver sua novela inútil, você é fútil, quem paga a luz dessa casa? Quem comprou essa merda? Vai ser como eu mando e pronto, e se não gostar, vai tomar no seu cu, sua puta" e terá uma resposta a altura, algo como "Vê essa porra, então, seu inútil, não sou sua escrava, eu quero o divórcio!" ou equivalente. Pense e repense antes de cada frase, reconstrua-a da forma menos agressiva e mais lisonjeira que puder, mas não demore muito, ou ela vai interpretar livremente o seu silêncio. Tenha um raciocínio mais rápido que o dela, esteja sempre um passo à sua frente.

3. A compreensão. Os surtos acontecem, é claro. As mulheres, geralmente nessa fase, sentem tudo junto ao mesmo tempo agora, e tudo fica mais forte, mais intenso. Você vai perceber mais ainda isso quando for direcionado a você. Quando você falar A e ela ouvir B, pensar C, concluir D, somar com E, relembrar F, e imaginar G e, imediatamente ou depois de 2 minutos tranqüila e dócil, como quem tinha entendido, gritar H!!!!! Sim, a culpa é sua, sempre sua, toda sua, e não adianta tentar argumentar, aliás, NÃO tente argumentar, só vai piorar as coisas. Apenas respire, fundo, respire de novo, e aguente, não vai durar para sempre. Se você não for ateu, pelo menos pode pensar que está equilibrando seu karma e pagando pelos pecados de suas vidas passadas.

4. O sexo. E o sexo? Fazer ou não fazer nesses dias complicados? Algumas mulheres que conheço sentem nojo, não querem fazer de jeito algum. Na minha opinião, é porque nessa época, nós nos sentimos um lixo, uma piada, nunca vimos algo tão feio, tão gordo, nada sexy, desinteressantes e todo o resto. Por isso é tão importante o carinho do item anterior. Como nos sentimos assim, achamos que somos vistas assim, e não queremos nos sujeitar ou sujeitar nossos cônjuges a algo tão sofrido quanto fazer sexo conosco. Essa falta de libido também tem explicações biológicas, é claro, pois o corpo não sente a necessidade de copular, já que a menstruação está próxima, e a chance de haver fecundação ser pequena. Já outras mulheres sentem um aumento da libido nessa época, talvez, também ligado a sua mente, à diminuição do medo de engravidar, mesmo que inconsciente, relaxando mais.
Em resposta a uma pergunta sobre o assunto em entrevista para a sessão de Saúde da UOL News, o especialista Eliano Pellini responde:
"(...) a libido feminina é muita mais complexa que a masculina. O homem pensa de 8 a 10 horas em sexo. As mulheres não se excitam só com imagens, precisam de muito mais elementos. Pela sensação de congestão pélvica e a maior circulação de sangue nessa região durante a menstruação, nessa fase pode aumentar o desejo, sim. É comum isso".
Algumas oscilam entre um e outro. O mais importante é, se ela mudar de idéia no meio, PARE. Você pode ir ao banheiro e se aliviar depois de consolá-la, falar que entende, dizer que ela continua sendo a mulher mais sexy e gostosa do mundo, que entende e que a ama, ou seja, depois de ter amansado ao máximo o bicho.

5. A improvisação. Essas dicas são úteis, mas não são tudo, como disse, as mulheres são diferentes, a sua é diferente das outras, portanto, não se prenda a essas dicas ou nenhuma outra. Talvez, o carinho a irrite, talvez ela só queira que você fique em silêncio, ou talvez seu silêncio a irrite, ou tudo ao mesmo tempo. Improvise, mas com calma. Tenha cuidado para não se afobar, se enrolar e acabar piorando as coisas.

6. As considerações finais. Paciência e compreensão é o mais importante. Não tenha vergonha de pedir desculpas, mesmo que seja por algo que você não fez, que não seja culpa sua nem de ninguém, como a chuva ou o trânsito, ou por algo que seja culpa dela. Nunca, JAMAIS, faça piada sobre essa situação, ou cite-a em um momento de discussão. Lembre-se, você é homem. Por mais que seja bom com cálculos, por mais que saiba o período fértil dela, por mais que você se esforce, você pode não ter calculado bem o suficiente. Então, pode parecer que ela está no meio de seu ciclo, porém, talvez, no calor da briga, você tenha se esquecido de contar uns dias, e perguntar "Que foi? Tá de TPM, é?" será arriscado demais e pode botar tudo a perder. Na melhor das hipóteses, não é educado, não é um argumento razoável, portanto não fará bem. Porém se ela realmente estiver, você estará irremediavelmente fodido.

Outro site interessante sobre o tema:
Por que as mulheres ficam mal-humoradas na TPM?